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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

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- Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

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Un clown chez le médecin :
Docteur, je me sent drôle...

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docteur je me sens mal...

le docteur lui repond , alors aller vous faire sentir par un autre!

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Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?
- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

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Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...
- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

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La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

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Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

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Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

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Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
Parce que ça retarde la cérémonie!

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- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

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Le A et le B ce marient, toutes les lettres de l'alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ?
Réponse : le O , le Q , et le P car ils sont occupés !

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes!

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Quel est la différence entre mariage et divorce?
Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

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Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

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Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

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 Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? Parce que leurs culottes sont trop serrées...

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 Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

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 Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

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 Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

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 Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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 Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ? 

 
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

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Voila les blagues du jour ! vous devez voter pour votre blague preferer les compteurs sont remis a zero

profiter-en !!